L’Horroroscopo – Ginocchiere da Volley e Porno dei generi a voi graditi

orroroscopo

Chrétien de Troyes è un magnifico figlio d’un magnate. Dopo averci fatto dono di alcuni rarissimi e inestimabili fumetti ha accettato, dietro compenso di circa 180.000 € e una fornitura di sigarette lunghe light per un anno, di curare per Battibit l’Oroscopo che farà vergognare quello de l’Internazionale e il Mago Melo Egitto.

Pterodattilo

illustrazione di Steven Spielberg
illustrazione di Steven Spielberg

“Nati da marzo a gennaio con almeno un parente cremato eccetto gli stonati e i mariti di mogli friulane che sono del segno cane giaguaro.”

Parrebbe una settimana perfetta se non fosse per Urano che entra in Plutone esacerbando la vostra insofferenza per i nati nel segno della Cerbottana. Si salva l’amore, sarà una settimana profiqua per il download di porno dei generi a voi più graditi. Stia al riparo dalle postazioni in cui è a tiro di fucili a lunga gittata.
Scoprirete che quelle ginocchiere di marca per il volley che vi ha regalato un vostro caro amico sono in realtà in saldo. Vi conforterà il ritorno di un focoso amante dal Brasile.

Cerbottana

un set di cerbottane per fare uso di eroina
un set di cerbottane per fare uso di eroina

“Animaliste, coltivatrici dirette, appassionati di pittura fiamminga, animali vaccinati contro la leshmaniosi, campioni provinciali di corsa campestre”

Presti attenzione scrupolosamente all’igiene personale lavandosi anche dietro le orecchie o sotto i gomiti. Si sentirà estremamente sollevato dopo questa attività. Non si lasci intimorire dagli pterodattili, dimostri piuttosto una volontà conciliatoria regalando loro dei pannelli solari.

Verrete sorpresi, inoltre, in una cabina telefonica ad imitare il comportamento dissennato del cane del vostro vicino nell’atto di ricorrersi la coda. A scoprirvi sarà il vostro vicino medesimo, che in realtà vi reputava una persona schietta e leale. Superato l’imbarazzo del momento realizzate che il vostro vicino è in realtà del segno Pterodattilo. Regalategli, per appianare le divergenze, dei pannelli solari. O regalatevi, in alternativa, un cane che si rincorra la coda.

Parafanghi

prodigi della tecnica
prodigi della tecnica

“Mendicanti nati in giorni feriali, eiaculatori precoci, posteggiatori in hotel a meno di cinque chilometri dalla stazione. Possessori di targhe pari e più in generale automobilisti con ancora tutti i punti della patente nati dopo la prima crisi petrolifera.”

E’ un mese difficile per via di molti ripensamenti. Ma è importante guardare oltre. Eviti perciò di servirsi eccessivamente della retromarcia nel posteggiare e – badando alla superstizione – non riavvolga VHS col videoregistratore. Non credete a chi vi verrà a dire che siete stati convocati per gli imminenti mondiali di calcio.
In compenso avrete l’opportunità di aiutare Bob Dylan nell’introdurre in Slovenia alcuni cani di grossa taglia eludendo i controlli doganali. Ma l’avventura non finisce qui: primi amori sul bagnoasciuga di febbraio. Per poco non rimorchierete una piacente quarantenne su un pedalò. Una puntura di tracina manda a monte però il momento  galante a largo di Marina di Pisa, ma sarete solerti nel chiamare il bagnino e succhiarvi l’alluce.

Al prossimo ciclo lunare, con l’Orroroscopo di Chrétien de Troyes

Chrétien de Troyes

Chrétien de Troyes

Artista trobadore, foraggiato da sceicchi sauditi, posseggo una squadra di calcio in Premier League. La mia sterminata collezione privata di opere trafugate mi rende il n.3 della lista dei miliardari rozzi che usurpano il patrimonio artistico. Ho inventato le sale slot
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Artista trobadore, foraggiato da sceicchi sauditi, posseggo una squadra di calcio in Premier League. La mia sterminata collezione privata di opere trafugate mi rende il n.3 della lista dei miliardari rozzi che usurpano il patrimonio artistico. Ho inventato le sale slot

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