I 50 X-Men più Sgravi di tutti i Tempi

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Chi ci sarà nel prossimo X-Men Days of Future Past, in uscita al cinema il prossimo maggio? Il cast è delineato così come quello del RPG X-Men No One Left Behind, il fan game a cui stiamo lavorando da un paio d’anni, tra i progetti Battibit.
Dovendo barcamenarci su chi inserire nel gioco e come rendere più o meno potenti gli X-Men selezionati abbiamo stilato una bella lista di picchiatori sanguinari, telepati da Sudoku istantaneo e energeti da nuclearizzazione di megalopoli.

Qui parliamo un po’ dei 50 X-MEN che troverete nel gioco e che conoscete molto bene. Gli altri che non compaiono salutateli quando li vedete e ditegli che ci dispiace, ma nell’arca di Noè mutante non c’entravano tutti.

50. Destiny

Cucchiaio di legno, apripista delle pippe. Cieca che utilizza una balestra. Wtf? Può predirre il futuro, ma non gli schiaffi in cui può incorrere. Cassandra, non ce la menare dai, che stasera c’è il Derby. Amante di Mystique (che per l’occasione si fa uomo nel nome dell’ammore trans). In combattimento è utile come la campestre in ciabatte.

49. Dazzler

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Guardatemi, il mio potere sono i fuochi d’artificio dalle mani. Riesce a fare peggio di Jubilee, che almeno li utilizza per darsi alla fuga. Lei invece canta e vende milioni di dischi. E poi, come si fa ad andare con Longshot? Parliamone. Come mutante è utile solo se mettono il karaoke nella Danger Room.

 

 

48. Husk

Può assumere varie forme. Da una scatola di polistirolo o una roccia di granito delle dolomiti. Nel farlo lascia delle mute, dei calchi di materiale in giro che segnalano vistosamente la sua presenza recente ai nemici. Quando si dice una donna di legno.

47. Surge

Giappo Girl che controlla l’elettricità e si sposta alla velocità supersonica. Volevano sostituirla al famoso treno monorotaia Tokyo – Kyoto. Per ora è sempre una X-Woman.

46. Yukio

Gente, posso prevedere il giorno in cui morirete. Porta un po’ merda e la gente lo sa. Migliora la sua situazione quando sbaglia un paio di previsioni sulla morte di Wolverine. Ma smettono di prenderla sul serio. Maneggia bene katane e cose così. Average.

45. Toad

Bava alla bocca e lingua prensile come i camaleonti. Nella sua incarnazione rasta o animalesca rimane sempre un rospo, di quelli che rimangono spiaccicati sull’autostrada.

44. Dust

Prega Allah e diventa sabbia del deserto. Guasta l’aria condizionata e gli ingranaggi dei motori. Però vola col vento, questa cosa figa la rende migliore delle mezze cartucce prima citate.

43. Jubilee

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Miss Capodanno, regina dei miniciccioli, con lei non dovete passara al tabacchino. Di contro frigge gli elettrodomestici che tocca. Un discreto pacco. Viene prima di Dust perchè ci sta simpatico il suo prendere per gli zebedei il fanatismo religioso della donna polvere.

 

 

42. Magma

Magma ha una biografia che percula. Nata nell’antica Roma e rinvenuta in Amazzonia da Selene, finisce tra Asgaard e il Piano Astrale. Scopre, finendo in una pozza di lava, che ne è immune, anzi la controlla. Ne esce un tipo fumino che è meglio non far incazzare.
Non dirime l’eterno dilemma di cosa succede ai supereroi di fuoco contro quelli di acqua.

41. Pixie

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Dopo lo scioglimento delle Winx torna in Galles. Usa formule del tipo “Klaatu barada nikto” però in gaelico. Pixie è veramente maggica con due g, istruita dalle fate può volare e creare allucinazioni a base di unicorni. Dei trip che non auguriamo a nessuno. Ah, si teletrasporta pure. Ma di solito per arrivare in tempo a casa per guardare Lazy Town

 

 

 

40. Avalanche

Quest’uomo provoca terremoti e smottamenti. Da qualche anno a questa parte ci pensa la natura e lui è un po’ passato in secondo piano. Infatti ora gestisce un Bar a San Francisco, stando alle ultime apparizioni fumettistiche. Ma uno che ti fa crollare un palazzo addosso merita un occhio di riguardo.

39. Satiro

Ed ecco a voi un bel telecineta che vola e smanacca per spostare gli oggetti. Ha però la concentrazione di un criceto: un forte rumore e si deconcentra, sminchiando la manipolazione degli oggetti.

38. Warpath

Un personaggio per niente cliché, con la vista di falco e la superforza superagilità, supertutto il resto. Per completare il cliché dimenticavo che è Apache.

37. Hope Summers

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Alla fine, quando non nascevano più mutanti, arriva lei, la speranza. Che è praticamente Jean Grey, infatti c’ha la forza fenice nello zaino Invicta che le ha regalato Cable dal futuro prima di rimandarla da zio Scott. Per il resto è praticamente Rogue, imita i poteri di tutti. Ancora acerba per far male davvero.

 

 

36. Banshee

Che cazzo urli? Quando non è in missione urla perchè è ubriaco, sfasciando in furibonde liti col fratello il castello di famiglia. Quando è in missione urla per assordare tutti con onde ultrasoniche che gli permettono, in risonanza col suo costumino, anche di volare.
Si bomba Moira McTaggert, Xavier non ne è felice e per ripicca lo tiene lontano dalla X-Mansion.

35. Kitty Pryde

1773291-kitty_pryde1Kitty è intangibile. Attraversa tutto, tranne alcuni metalli. Passa da parete a parete. Con la spiacevole coincidenza di entrare nel bagno mentre fai quella grossa. Quando aveva 14 anni stava con Colosso, un tizio di 30 alto e largo varie volte lei. C’ha il draghetto simpatico Lokheed, ma in combattimento a parte schivare ogni cosa, si basa più che altro sul “tanto non mi prendi”.

34. Havok

Essere il fratello scemo di un coglione. Non è la trama di un film con Adam Sandler ma la vita di Havok, amante di Polaris, la figlia con i poteri uguali a Magneto ma più pippa. Una vita da eterni gregari. Havok c’ha pure le idee confuse su quale schieramento scegliere. Xavier o Magneto? Nel frattempo va in giro a brasare con il suo raggio energetico, buoni e cattivi indistintamente.

33. X-23

Il clone donna di Wolverine, con gli artigli d’adamantio bla bla bla. Yahwn. Parla varie lingue.

32. Lady Deathstrike

Ragazza giappa moddata in cyborg da Spiral con gli artigli di adamantio. Gliene mise dieci per assicurarsi che rompesse meglio il cazzo, indivinate a chi? Sì a Logan, anche lei.

31. Stepford Cuckoos

Le Naiadi di Stepford in italiano. O le gallinelle in inglese. Allieve di Emma Frost, due sono schiantate male e tanti saluti alle nuove Spice Girls. Telepati all’unisono, potenzialmente devastanti, hanno imparato la malvagità e il freddo calcolo dalla loro madre / madrina. Ma chi comanda delle tre rimaste? Quella che non sta guardando il Disney Channel con Pixie. Abbiamo visto telepati più cazzuti, ma rispetto per le tre gallinelle.

30. Pyro

Il supereroe di fuoco, sai che novità. Questo australiano dall’accento devastante per altro non può generarlo, ma solo controllarlo. Motivo per il quale gira con una tanichetta-zaino collegata ad un tubino che spruzza fiamme dai polsi. Chi le ragnatele, chi il napalm. Pyro è un fastidio per i suoi nemici, ma al confronto si inchina ad un certo tizio chiamato Sole Ardente.

29. Iceman

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L’uomo ghiaccio, il cui principale superpotere, oltre a congelarsi la ciolla e girare nudo è quello di grande seduttore di signorine. Tra i primissimi X-Men ha avuto l’infamia di rassomigliare ad un pupazzo di neve, aver fatto parte di un gruppo chiamato “I Campioni”, aver indossato un berretto al contrario. Ma se pensate che faccia solo surf sulle sue piste ghiacciate e spari palle di neve vi sbagliate. E’ uno che se vaporizzato dal calore ha dimostrato di potersi risolidificare tipo T1000 di Terminator 2.

28. Magik

Ilyana ha fiaccato il cazzo a Colosso una vita. Quando era gravemente malata, quando era rapita, quando sembrava morta. Se non ci fosse stata Kitty Pryde avremmo detto che la cosa era un po’ troppo morbosa tra i due fratelli russi. Ma Ilyana ha pensato bene di tornare e diventare una X-Woman dai pochi scrupoli, completamente indemoniata da poteri di magia nera e occultismo, con la possibilità di viaggiare (e portare con se altri) in altre spaventose dimensioni popolate da demoni. E ha pure trasformato il fratellone, per un po’, nel nuovo Fenomeno. Zero senso di riconoscenza.

27. Beast

Beast_Jim_Lee_artHank McCoy, una garanzia come genio assoluto del bene. Agilità e forza degni di una bestia selvatica blu. Il suo limite è quello di non avere un briciolo di cattiveria. Alto senso morale e civile, migliore incarnazione degli ideali pacifisti di Charles Xavier.

26. Blob

Un ciccione inamovibile, un fenomeno da baraccone. Zero simpatia, zero spessore del personaggio. Lo spessore del giro vita invece è notevole. E’ minaccioso come tutti i ciccioni mastodontici nei fumetti.

25. Bishop

Viaggiare nelle dimensioni e nel tempo ha fatto perdere un po’ le rotelle ad Alfiere. Ogni tanto non ci capisce più nulla, si presenta nel presente degli X-Men e se la prende con loro. Incamera l’energia e la risputa fuori, altro che pannelli solari. Ottimo pistolero. Necessita psicofarmaci.

24. Nightcrawler

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Mein Gott, il buon vecchio Kurt cattolico non c’è più, morto. Ora maneggia spade ereditate dall’Era di Apocalisse ed è un pazzo sanguinario vendicativo. Ci piaceva il demonietto che si teletrasportava, pronto a sacrificarsi per tutti e a dire una preghiera. Un teleporter agilissimo, buono per manovre evasive e di salvataggio.

23. Quicksilver

L’hai visto questo? E Questo? QuickSilvio va alla velocità del suono, anzi Mach3. Ha i capelli bianchi e si chiama Pietro. Sì pietro, ma non torna indietro. E’ figlio di Magneto e sorello di Scarlet Witch. Per i poteri che ha fa meno danni di quelli che dovrebbe, racimola molti cazziatoni paterni e missioni abortite. Lo mandano nei Vendicatori a farsi una lunga girata.

22. Polaris

Lorna, per sottrarsi dall’essere la fotocopia del padre Magneto si è fatta vari brutti trip. Dall’essere uno dei cavalieri di Apocalisse, alla disapora nello spazio Shi’Ar. E si è tinta i capelli di verde per disagio adolescenziale. No spe’ quelli son veri. Rimane comunque una mutante in grado di manipolare il metallo, perciò beware. Discutibile relazione con quel tizio confuso, fratello del Coglione, di nome Havok.

21. Sunfire

Ciao sono una bomba atomica umana, ho l’energia del sole dentro di me. Vi saluto tantissimo dal Giappone. Nell’Era di Apocalisse è tipo il personaggio più figo di tutti. Vi brasa, emana radiazioni, vola. E’ pronto a restituirvi Hiroshima.

20. Rachel Grey

Il lignaggio Grey / Summers del futuro, telepate e telecineta di livello omega. Maneggia la forza fenice ed è praticamente in grado di manipolare mente, pensieri e volontà di ognuno. Quando è in azione indossate il pannolino.

19. Arcangelo

Nella versione moddata di Apocalisse, quel rampollo stile Lapo Elkann di Warren Worthington Tre, diventa anche interessante. Innanzi tutto la smolla col bon ton e le psicosi di sono un Angelo. Ora sei Arcangelo, anzi che digo Mega Angelo. Sei rivestito di metallo ma voli (?), spari piume di metallo come proiettii e ti rigeneri. E poi? C’ha un ego di metallo.

18. Domino

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Tira il dado. 6. Ritira. 6. Si chiama manipolazione delle probabilità. Le spari, non la becchi. Lei ti spara, ti centra in fronte. Viene dal futuro e sta nel presente per farvi sentire il potere della sfiga e il peso del suo culo. Non letteralmente, come ogni X-Woman è una figa pazzesca. Abilità nella armi e nel corpo a corpo. Molti ci sperano, nella seconda.

17. Spiral

Viene dal Mojoverso, un posto governato da un tizio orrendo partorito dall’immaginario delirante degli anni ’80. Innamorata anche lei di quel tamarro alla Bon Jovi di Longshot, Rita Wayword si ritrova 6 braccia impiantatele da Mojo e poteri mistici evocati da passi di danza (?) che la dotano di teletrasporto e viaggi nel tempo. E’ pure una genetista, così, l’ha imparato con un corso Hobby & Work.

16. Psylocke

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Sei una top-model mutante, che fai? Lasci tutto, ti vesti di laccetti, body striminziti e push-up su una quarta (che a volte diventa una sesta) e ti metti al servizio della causa mutante. Telepate e telecineta, per distinguersi dagli altri è dotata della lama psionica, un pugnale immateriale che se inferto spappola le cervella della vittima. Poi, siccome non era abbastanza figa, la sua mente e personalità vengono trasferiti nel corpo di una gnocca asiatica. E quindi diventa pure ninja.

15. Mystique

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Ha una cosa come 200 anni ma ne dimostra 35. Cambia il suo aspetto, emulando anche i vestiti (capito Uomo Ghiaccio?) a suo piacimento. Mutaforma, sicaria letale. Sguscia nelle pieghe della storia come Wolverine ma stando sempre dalla parte del male terroristico. Zero scrupoli, ha il coraggio di farsi Sabretooth.

14. Gambit

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Un ladruncolo di New Orleans, che parla francese ed è belloccio. In più maneggia un bastone da combattimento. Ma a che ti serve quando puoi caricare qualsiasi oggetto di una carica telecinetica in grado di farlo espoldere? Lui lo fa con le carte da poker, un mazzo (almeno) da 52 che si porta sempre con se. Spesso se la da con i soldi, piantando in asso gli X-Men (perchè è un buono malvagio).

13. Storm

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Essere sollevati da una tormenta, congelati e poi colpiti da un fulmine. Ecco cosa vi fa Storm / Tempesta. Ororo Munroe from Kenya vola pure sospinta dai monsoni che evoca. Venerata come una dea in patria, capo degli X-Men di Charles Xavier quando Ciclope va in ferie. Adesso che il gruppo originario non c’è più conserva la sua dignità e si distingue per stile dal Coglione. Umanitaria e altruista, si occupò pure dei Morlock.

12. Jean Grey

Jean Grey, da prima allieva di Xavier, telecineta e telepate a Forza Fenice, inarrestabile nel bene e nel male. Il suo potenziale distruttivo ha travolto tutti e tutto, fino alla sua compianta morte. Sta col Coglione Ciclope ma ama anche il burbero Wolverine. Tra gli X-Men originari è l’unica donna ma di gran lunga la più potente mutante, dopo Xavier.

11. Cable

Raggio dall’occhio come Papà Ciclope, telepate come Mamma Madelyn Pryor-Jean. Sarebbe talmente sgravo che manderebbe a casa anche Scarlet Bitch col suo “basta mutanti”. Peccato che si becca il virus tecnorganico che se lo mangia dall’interno e quindi rimane a zonzo nel futuro – salvo qualche comparsata – a farsi moddare e a fare il culo a pacchi di nemici alla volta, da solo.

10. Colossus

colossus-by-allentotingskiIl compagno russo dalla comune siberiana è una vecchia roccia degli X-Men. Corpo completamente ricopribile di metallo, l’unico modo per fermarlo è cercare il punto di fusione. Super leale, super sensibile, super innamorato di Kitty Pryde. E a suo modo della sorella Ilyana, salvata un centinaio di volte dalla morte e sempre pronta a rifilargli amarezze. L’unico che se la batte col Fenomeno, tanto per dire.

09. Emma Frost

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La Regina Bianca, la Santanchè degli X-Men. Ex avversaria e ora scaldaletto di Ciclope e finanziatrice di Utopia. Potentissima telepate in grado di rivestire il suo corpo di diamante, rimanendo protetta dentro il suo guscio. Perchè voi non potete capire la complessità femminile, lasciatemi in pace. Va a giro nuda da trentanni e non prende mai il raffreddore.

08. Cyclops

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Mega Coglione. Capo lupetto scout. Da quando Xavier è uscito di scena finalmente è al comando e lo sopportano ancora meno. Ha fatto passare la voglia di vivere agli X-Men con la sua storia d’amore tormentata con Jean Grey. Poi lei è morta e lui c’ha messo venti minuti a farsi i suoi cloni e varie altre tipe. L’ultima è Emma Frost. Gli autori lo hanno switchato in modalità malvagia ultimamente per renderlo meno insopportabile. Ora è un coglione senza scrupoli che ha bisticciato con Wolverine. E’ una brutta persona.

07. Professor X

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Il mutante più potente della terra, super telepate. Se non fosse per l’essere costretto sulla sedia a rotelle non avrebbe dovuto formare gli X-Men. Qui lo ricordiamo nella sua incarnazione classica, quella del Martin Luther King che lotta per la pacifica coesistenza tra mutanti e umani, opposto al Malcom X Magneto. Spesso se la vede in prima persona con l’azione (Il Re delle Ombre, Onslaught, Era di Apocalisse, Shi’Ar)

 

 

06. Juggernaut

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Che poi non è nemmeno un mutante. Ma un umano che ha raccattato la pietra di Cyttorak, una roba coreana che gli ha dato poteri illimitati. Che lui utilizza per cercare l’eterna vendetta contro il fratellastro Charles Xavier. Non riuscendo a brasare il Prof X passa il tempo ad arrecare danni alle sue proprietà come un Hooligan. Dalla X-Mansion a Muir Island si perde il conto delle volte che le ha attaccate. Mercenario al soldo del soldo. Per fermarlo serve una squadra intera, altrimenti butta giù la città (come appunto un ultras della curva nord).

 

 

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L’arcinemico di Wolverine, adesso lo disegnano più o meno umano. Ha gli artigli di animale, non di adamantio. Prima era un coso giallo pelosissimo guidato più dall’istintinto che dalla ragione. Ora lo fanno figo assassino d’elite, ma a Sabretooth pensiamo come quella bestia centenaria, col potere della rigenerazione, che ogni tre per due spunta a fare il culo a Logan.

 

 

 

04. Rogue

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Per noi la ragazza del Mississippi è quella che ha ciullato i poteri a Ms. Marvel e che tragicamente non può aver contatto alcuno con altri esseri umani, pena lo svuotamento dei loro lombi. Rogue butta giù pareti, vola, solleva camion e assorbe i poteri, i pensieri e le energie di chiunque tocchi. Cosa si può chiedere di più? Una storia fotoromanzo con il donnaiolo Gambit e una tresca in terra selvaggia con Magneto. La versione attuale, depotenziata e in controllo, o peggio la versione filmica, non ci piacciono no.

 

 

 

03. Scarlet Witch

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Wanda Maximoff, la zingarata di alterare la realtà esistente l’ha fatta col suo “Basta Mutanti”. In un attimo di follia ha quasi spazzato via la sua specie e riscritto gran parte degli equilibri interni. Poi le hanno fatto un TSO e ora prende il Tavor, ma il suo potere di cambiare a suo piacimento l’esistente la rende molto più che una Witch, una a Daughter of a Bitch, con rispetto parlando per sua madre.

 

02. Wolverine

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Ora a noi Wolvie c’avrebbe anche fracassato. Con le sue avventure ubique e il suo personaggio logoro. Però è indubbio che un tizio praticamente immortale, dotato di tutto quell’alambicco di adamantio, con i sensi animali e la sua tempra lo renda uno dei mutanti incontestabilmente più potenti. Lo premiamo perchè ai tempi d’oro rompeva le palle al Coglione Summers appena poteva: gli ha quasi fregato anche la ragazza.

 

 

 

 

01. Magneto

Magneto MovieForse molti di voi non avrebbero messo Magneto in cima a questa classifica. Ma essere stato al contempo un super terrorista e uno dei maggiori leader mutanti lo dota di un carisma e di una leadership incontestabile. Sarà vecchio e in secondo piano quanto volete, ma Magneto ha messo in orbita Avalon, riscattato Terra Selvaggia, guidato Genosha (la prima nazione mutante), fatto sorgere dalle acque Utopia, guidato per un periodo gli stessi X-Men. E’ il bene e male allo stesso tempo e la sua visione è decisamente più accattivante di quella di Xavier, se non altro per aver subito la persecuzione nazista direttamente su di se. Ha il diritto di essere incazzato com’è.  Se consideriamo i suoi poteri di manipolazione dei metalli, ha la facoltà di devastare dall’interno un essere umano, manipolando il ferro nel sangue. E abbiamo detto tutto.

 

E voi, chi avreste messo e a quale posizione? Fatecelo sapere!

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Gabriele Neri

Fondatore di Battibit nell'aprile 2013. Sono uno storico di formazione, scrittore di saggi e racconti brevi. Nella vita mi occupo di lavoro e disoccupati, compositore occasionale.
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Gabriele Neri

Fondatore di Battibit nell'aprile 2013. Sono uno storico di formazione, scrittore di saggi e racconti brevi. Nella vita mi occupo di lavoro e disoccupati, compositore occasionale.

2 pensieri riguardo “I 50 X-Men più Sgravi di tutti i Tempi

  • 30/11/2013 in 13:45
    Permalink

    Troppo divertente !!!!
    Complimenti sono d’accordo fino all’ultima virgola !

    Risposta
    • 30/11/2013 in 13:48
      Permalink

      grazie gian luigi!

      Risposta

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