Fare il punk per davvero, oggi. Un manuale per iniziare

Basta con i punkomat, i figli di papà che all’occorrenza mollano l’okkupazione e vanno a ritirare il cash alla filiale!
Rivogliamo il fomento e l’adunata sediziosa, ora!
Cosa si potrebbe fare oggi che tutto è stato fatto e detto per dare veramente fastidio?
Se avete deciso di farla finita con la vostra reputazione ecco alcune iniziative che potreste prendere per disturbare la società:

Taggarsi nelle foto delle altre persone su facebook in cui non si è presenti, preferibilmente se non si è in confidenza

Ricordare il proprio compleanno scrivendolo in anticipo sulle bacheche di tutti i contatti e diventare vendicativi con chi non risponde

Vendere le proprie mutande sporche e lo spazzolone del cesso vecchio con tanto di foto nei gruppi-mercatino

Fare un live su facebook mentre ti tagli le unghie dei piedi

Dire a qualcuno che ti sta sul culo

Correre in un sottopassaggio dando calci a tutti i  trolley che si incontrano

Sganciare gavettoni su personalità pubbliche durante comizi o eventi all’aperto usando un drone

Mettersi un guinzaglio e farsi portare in giro dal cane camminando carponi

Parlare in playback usando solo frasi pre registrate su audiocassetta

Invertire le statue da giardino nelle villette del vicinato

Scriversi il finale di un film sulla t-shirt e mettersi all’ingresso del cinema

Andare in bicicletta alla linea di partenza di un rally

Parlare male di Breaking bad

Laurearsi di nascosto dicendo a tutti che hai sempre mentito e in realtà hai dato solo due esami

Andare a mangiare un panino farcito durante l’ora di punta in palestra

Pagare al supermercato in ramini contandoli minuziosamente e con calma, cercando per almeno 5 minuti gli occhiali nella borsa. Gli occhiali devono essere occhiali buffi.

Farsi sanguinare il naso e giustificarlo con un recente rapimento alieno

Prendere bocconi dal piatto degli altri senza permesso, meglio se da altri tavoli di sconosciuti

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Chrétien de Troyes

Artista trobadore, foraggiato da sceicchi sauditi, posseggo una squadra di calcio in Premier League. La mia sterminata collezione privata di opere trafugate mi rende il n.3 della lista dei miliardari rozzi che usurpano il patrimonio artistico. Ho inventato le sale slot

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