Fare il punk per davvero, oggi. Un manuale per iniziare
Basta con i punkomat, i figli di papà che all’occorrenza mollano l’okkupazione e vanno a ritirare il cash alla filiale!
Rivogliamo il fomento e l’adunata sediziosa, ora!
Cosa si potrebbe fare oggi che tutto è stato fatto e detto per dare veramente fastidio?
Se avete deciso di farla finita con la vostra reputazione ecco alcune iniziative che potreste prendere per disturbare la società:
Taggarsi nelle foto delle altre persone su facebook in cui non si è presenti, preferibilmente se non si è in confidenza
Ricordare il proprio compleanno scrivendolo in anticipo sulle bacheche di tutti i contatti e diventare vendicativi con chi non risponde
Vendere le proprie mutande sporche e lo spazzolone del cesso vecchio con tanto di foto nei gruppi-mercatino
Fare un live su facebook mentre ti tagli le unghie dei piedi
Dire a qualcuno che ti sta sul culo
Correre in un sottopassaggio dando calci a tutti i trolley che si incontrano
Sganciare gavettoni su personalità pubbliche durante comizi o eventi all’aperto usando un drone
Mettersi un guinzaglio e farsi portare in giro dal cane camminando carponi
Parlare in playback usando solo frasi pre registrate su audiocassetta
Invertire le statue da giardino nelle villette del vicinato
Scriversi il finale di un film sulla t-shirt e mettersi all’ingresso del cinema
Andare in bicicletta alla linea di partenza di un rally
Parlare male di Breaking bad
Laurearsi di nascosto dicendo a tutti che hai sempre mentito e in realtà hai dato solo due esami
Andare a mangiare un panino farcito durante l’ora di punta in palestra
Pagare al supermercato in ramini contandoli minuziosamente e con calma, cercando per almeno 5 minuti gli occhiali nella borsa. Gli occhiali devono essere occhiali buffi.
Farsi sanguinare il naso e giustificarlo con un recente rapimento alieno
Prendere bocconi dal piatto degli altri senza permesso, meglio se da altri tavoli di sconosciuti
Chrétien de Troyes
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